Famiglie narcisistiche: piante sofferenti emotive

Famiglie narcisistiche: piante sofferenti emotive

Le famiglie narcisistiche sono vere ragnatele.Al loro interno, alcuni membri, in particolare i bambini, si ritrovano intrappolati nel dolore emotivo. Questi tipi di dinamiche vedono sempre un membro mettere i propri bisogni davanti a quelli degli altri, creando così un potere assoluto. Questo potere, in molti casi, serve a boicottare e manipolare per uno scopo: essere nutrito, riconosciuto e fidato a tutti i livelli.

Le persone che sono cresciute in un ambiente disfunzionale con questi tipi di caratteristiche tendono a coincidere quando si tratta di riflettere una realtà: "da uno sguardo esterno tutti pensavano che la mia famiglia fosse perfetta, ma dall'interno vivevamo all'inferno ". Non è facile uscire da tali situazioni, e anche se questi tipi di collegamenti spesso hanno le loro impronte e peculiarità, potremmo dire che le famiglie narcisistiche hanno una serie di punti in comune.

Il più caratteristico è senza dubbio l'esistenza di una serie di regole tacite molto specifiche che si sviluppano all'interno di questi focolai tossici e, soprattutto, patologici. Queste sono norme che sono costruite attorno a una persona e in cui agli altri membri è negato ogni diritto di veto, qualsiasi riconoscimento. È quindi freche i bambini soffrono di privazione emotiva dei loro genitori, che sono negati abuso silenzioso e permanente.

D'altra parte, essoeÈ molto comune che questo tipo di dinamica venga sistematicamente ignorato nelle ramificazioni del nostro albero genealogico.. Infatti, nel momento in cui il bambino, già convertito in un adulto, riesce finalmente a lasciare questo ambiente denigratorio, è normale che il padre, la madre o entrambi lo descrivano come "figlio cattivo" per averli abbandonati, per aver osato tagliare quel link.

"Il bambino che vive o ha vissuto in una famiglia narcisistica ha difficoltà a dimostrare abuso, privazione emotiva o danno psicologico sofferto. Agli occhi degli altri, la sua famiglia era perfetta …"
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Famiglie narcisistiche e "capri espiatori"

Sara ha 20 anni e studia psicologia. È passato un anno da quando ha smesso di vivere con i suoi genitori e ora, da lontano, sta cercando di ricostruire la sua vita. Fai un passo indietro e ricostruisci frammenti interni per superare il passato e cercare di andare avanti.La sua ferita è concentrata in questa famiglia narcisistica con cui è cresciuta e dove il gioco delle forze è stato realizzato e condiviso tra i suoi due genitori.

Suo padre aveva un disturbo di personalità. Lei ora lo sa attraverso i suoi studi; tuttavia, nessuno ha mai osato raccomandare di cercare un aiuto professionale. Lei non l'ha fatto perchéil contesto in cui viveva rendeva il suo possibile disordine narcisistico una caratteristica terribilmente funzionale.Il motivo? Sua madre era lo strumento principale, ma anche un'ulteriore vittima, qualcuno che cedeva a ciascuno dei suoi bisogni e che non avrebbe mai potuto porre dei limiti.

Sara, d'altra parte, era il "capro espiatorio", lo schermo di proiezione di un padre narcisista, il ricettacolo delle sue frustrazioni, i suoi fallimenti e la sua rabbia. Sua sorella maggiore, d'altra parte, era "la bambina perfetta", cioè una persona che era stata usata dal narcisista per modellarla a sua immagine e che, per qualsiasi motivo, si considerava dotata di più talento di Sara; la situazione la colpiva così tanto che pensò invano di avere qualcosa di "difettoso".

"Va notato, tuttavia, che sebbene il" capro espiatorio "abbia la peggiore posizione nelle famiglie narcisistiche," il bambino perfetto "non beneficia di una posizione migliore. lui o lei quella sofferenza è anche più che garantita. "
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Dinamiche comuni delle famiglie narcisistiche

Quando disegniamo il ritratto, possiamo supporre che non sia un compito facile lasciare questi ambienti.Questo perché essendo cresciuto là implica aver incorporato molti mandati, molti schemi e retorica distruttiva che hanno un impatto considerevole sulle menti dei bambini. Ecco alcune di queste dinamiche:

  • La tua famiglia è la migliore, non dire al mondo esterno cosa sta succedendo lì.La famiglia narcisistica si prende molta cura dell'immagine. In effetti, uno dei messaggi che si ripete di più è che "non abbiamo problemi, siamo una famiglia perfetta".
  • Disfunzioni parentali. Se in una famiglia normale, l'obiettivo dei genitori è quello di nutrire emotivamente i bambini, offrire loro sicurezza, affetto e educazione, nelle famiglie narcisistiche i bambini hanno un solo obbligo: nutrire i genitori.
  • Mancanza di comunicazione efficace Questi dati sono molto caratteristicitriangolazione è il tipo più comune di comunicazione nelle famiglie narcisistiche. In altre parole, l'informazione non è mai diretta e viene applicato un chiaro comportamento passivo-aggressivo, basato sulla tensione e la sfiducia. Ad esempio, nel caso di Sara, la nostra protagonista, ogni ordine, desiderio o commento rilasciato da suo padre verrà da lei attraverso sua madre, che fungerà da intermediario e farà ogni sforzo per costringere Sara ad obbedire .

Come uscire da un ambiente corrispondente a una famiglia narcisistica

Mark Twain ha scritto nel suo libro intitolato Huckleberry Finn chenon dobbiamo definirci per le ferite riportate nei nostri sistemi familiari. C'è sempre nel nostro cuore una parte del nostro essere che rimane come "ottimista" come vitale, e che dovrebbe consentirci di passare dal "assoluto nulla" alla felicità.

Per ottenere ciò, per uscire da questo ambiente sterile e velenoso che le famiglie narcisistiche assumono, è necessario pensare alle seguenti dimensioni:

  • Capisci questoqualcuno con una storia di comportamento narcisistico di solito non cambia facilmente.Tuttavia, ci sono terapie per questo, ma pochissime persone fanno il grande passo e ammettono che qualcosa in loro è sbagliato.
  • Cerca di non sentirti in colpa per quello che i nostri parenti narcisistici possono fare o non fare. Opporsi alle protezioni cognitive sufficienti per non arrivare alla situazione vissuta da Sara, e arrivare a pensare che ci sia qualcosa in noi "che è sbagliato".
  • Parlare delle nostre emozioni o di ciò che sentiamo è inutile per un narcisista, è inutile.Potremmo lasciare più feriti. Pertanto, dovremmo limitarci a utilizzare espressioni come "jCapisci cosa mi stai dicendo, ma non lo permetterò … "," devi capire che non ti è permesso … "," Ti sto chiedendo ora … "Dobbiamo fissare i confini con fermezza.
  • Trova alleati nella nostra famiglia o nel nostro ambiente sociale, persone che possano capirci e supportarci.
  • Metti via dalla famiglia narcisistica. Mettere la distanza non significa sempre rompere tutti i collegamenti, ma piuttosto riconoscere chiaramente le situazioni che possiamo gestire, ciò che possiamo tollerare o quanto spesso lo vedremo.

Per concludere,vivere in un ambiente in cui i principi emotivi sono distorti non è sano o tollerabile, figuriamoci se ci sono bambini in questo contesto disfunzionale. Il più comune è che essi, quando raggiungono l'età adulta, sono il tipo di persone che non sanno come dire "no" o non capiscono che hanno il diritto di stabilire dei limiti, per dire chiaramente cosa vogliono, ciò di cui hanno bisogno e ciò che non tollereranno.

Pertanto, dobbiamo tenere a mente queste informazioni.


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